ТО ЛИ ЕЩЕ БУДЕТ… О КОТЕ ВАСЬКЕ!
Часть I. Повествующая об услышанном чисто случайно от незнакомого молодого человека и необычных приключениях кота Васьки, которого я естественно никогда не видел и лично не знал.
…Каждый из вас, даже и случайно не может измыслить, что вся мною ниже приведенная история была на самом деле, (о чем конечно я не знаю), или я имею к ней какое-либо отношение, за исключением того, что случайно услышал ее от человека случайного и прохожего, который увлеченно рассказывал её своей 17-ти летней, 12 месяцев и 31 день от роду подруге, при этом сплевывая через то место, в котором изначально был боковой резец верхней челюсти, косясь на случайных прохожих, которые заглядывались на его подругу, естественно одетую в короткие шорты, которые можно шортами назвать с большой натяжкой, так как все то, что они должны были прикрывать было очевидным и вероятным, — почти на половину.
В силу того, что Вы могли подумать изначально наоборот, вынужден наслать на Вас все имеющиеся заклятия на «облом гусиных перьев», в том случае, если, прочитав это жизнеописание, не дай Бог Вы не оставите внизу свое высказывание, имея для этого всю возможность!!!
Часть II. Повествующая о необычных приключениях кота Васьки в преддверии праздника к которому он имел сомнительное отношение.
…Какая все же объяснимая грусть и печаль овладевает именно тогда, когда она вовсе неуместна,— «О свободе», и именно в единственный день, — 8 Марта, когда оставшись наедине со своими любимцами (котом «Васькой» и собакой «Микки»), пытаетесь сделать приятное своей жене, — сотворить что-то своими руками… Вымазавшись по самые уши в муку, успев при этом опрокинуть её на не вовремя подвернувшегося кота, который с громким криком: «За что!?», по ходу сбивает ни в чем ни повинную собаку, так любимую драгоценной женой из породы — Аффенпинчер, которая, по простоте своей, всегда в хорошем расположении духа, совершенно беззлобный и стремится угодить хозяину в каждую минуту! Без проблем уживается как с одинокими людьми, так и в семьях с маленькими детьми, но в эту минуту, по непонятным причинам вцепляется в ухо кота, который вертясь на одной ноге, а другими вцепившись в ваши штаны, вонзает свои когти с криком, — «Отомщу!», а вы в это время опрокидываете разогретое сливочное масло для торта на любимый ковер жены, так удачно расположенный вами вытащенный из спальни жены на кухню и естественно без её согласия…
Можно ли описать словами весь ужас происходящего, когда отмывая белизной и всеми имеющимися у вас препаратами, (лак для смывки ногтей и перекисью водорода для обесцвечивания волос), вы наконец умудряетесь как-то вывести злосчастное пятно от сливочного масла, выдохнув: «Уфф-ф!» и при этом наблюдая, как меняет цвет нежнейший ковер жены, а в это время, из закрытой дверцы духовки до вас доносится смердящий запах подгорелой индейки, в то время, как облизывающий кот доедает на столе уже приготовленную сёмгу, топчась задней ногой в заливном, так любовно украшенном вами!
И только радостный лай аффенпинчера, по-дружески предупреждает вас, о том, что жена возле двери квартиры и держа любимую вами бутылку легендарного коньяка «Арарат» 120-летней выдержки, пытается открыть входную дверь, не ведая, что в этот день, закрывая дверь, вы совершенно случайно обломили «свой ключ» во входной двери, со своей стороны. А спустя 1,5 часа после того, как дверь открыта, с криком: » — Я тебе помогу! — вы подбегаете к жене с целью взять у нее сумки и при этом случайно выбиваете с рук коньяк «Арарат», который описав невероятную дугу, под удивленные взгляды жены и аффеенпинчера, падает на пол, образовывая, так вкусно пахнущую лужу, что вам не только хочется расцеловать жену, а и вылизать пол в прихожей, что бы любимейший напиток не был предоставлен половой тряпке и ведру, в котором уже покоится подгорелая индейка, часть которой все же досталась коту «Ваське», который по непонятным для вас причинам, продолжал так любовно вылизывать свою шерстку…
То ли еще будет…
Автор. (с) исполнено: (по мотивам страниц инета.
Мы одинаково нужны,-
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.»
(И.Иртеньев)
💢 - знак прозы на страницах;
Загрузка...
Попаданец мартовский
чуть не описался. Ты это предупреждай. Я хоть пампПперсы куплю в аптеке…
0,5 коньяка и вдребезги 🙁
Такое долго не забудешь
…половую тряпку можно несколько раз выкручивать! (или губку выжимать!) …
Совет сомелье: чтоб коньяк лучше подышал и раскрыл всю гамму
Вкуса и букет аромата и тональности,
Для улучшения послевкусия и божественного восприятия напитка
Для получения эстетического удовольствия, просто невзначай
Грохните сосуд на пол.
Получится эксклюзив со звёздочками
И тряпками!
Наслаждайтесь!!!
🙂 угораю от этой картины!
..Ничто так не вызывает грустной солидарности в несчастье, как разбитая бутылка водки, приобретенная и разбитая прямо в магазине. (плакать хочется всем!)
Хуже когда две, сам видел.
С бодуна мужик купил две 0,5 уотки,
И на выходе роняет одну и вдребезги!
Со злости и вторую хрясь, и немая сцена…
Ушёл задумчивым!!!
Вторую жалко (еще больше! — вдвойне).
Вот и задумчивость…
И что? (Между прочим, «чуть» не считается!) Или: «Да!» или: «Уже!» ???
А, как второй абзац части первой — выполнен?
который увлеченно рассказывал её своей 17-ти летней, 12 месяцев и 31 день от роду подруге. ????
Вот из вис??? Прокоменьтте пжлст
18 лет и 1 месяц.
Угу.
Вот оно…
Казалось бы… на этом можно было бы поставить точку, накормить шаловливого Ваську, потрепать Микки за ушком и конечно же, вскрыв тайник и извлечь любимую, бережно хранимую «заначку», пойти в элитный магазин и прикупить для себя, горячо и трепетно любимого, бутылку: «коньяк «Арарат», выдержанный» и на этом успокоиться, но… Васька это уж, «тот ещё Васька», который ещё не завершил своё путешествие по страницам, где встретил домового «Васятку», по чистой случайности имена почти совпадали, но и странного в этом ничего нет, потому, как любой автор проклиная и любя, возвращается к своим героям, и не только…
Будем жить!
Хуже и не придумаешь))))) жена, небось, сказала: Всех уволю!!!!
Она, как настоящая хозяйка, велела б мужу бежать срочно за коньяком «Арарат», 120-летней выдержки, при этом… подпёрла дверь шваброй, чтоб не дай бог, не пришлось ещё- 1,5 часа ждать, когда зайдёт муж, в дверь, а за это время, покуда она будет в ванной, кот Васька, таки дожрёт сёмгу! Васька знает что делать!
«досталась коту «Ваське», который по непонятным для вас причинам, продолжал так любовно вылизывать свою шерстку…»
А почему по непонятным причинам? Васька был в муке, вот и вылизывая себя. Разве не так?
Далее: Шутя и серьёзно! Привожу часть обсуждаемого текста: «что вам не только хочется расцеловать жену, а и вылизать пол в прихожей, что бы любимейший напиток не был предоставлен половой тряпке и ведру, в котором уже покоится подгорелая индейка, часть которой все же досталась коту «Ваське», который по непонятным для вас причинам, продолжал так любовно вылизывать свою шерстку…» — в то время когда «герой» помогал :. открыть дверь 1,5 часа, Васька добросовестно сожрал индейку! Ставлю вас на место героя! Вы с Васькой ели индейку? Или замок вскрывали? Может ли вам быть известно, что именно Васька кушал индейку, а не собака Микки? Вы… Подробнее »
Да. Спасибо Вам. Хоть на кота Ваську и попала мука, но читатель точно не знает, почему кот облизывает свою шёрстку. Потому что нет прямого указания в тексте, почему он облизывает себя. Читая, надо быть очень внимательным к деталям.