Мне ветер кладбищенский веет тоскою,
Он ветки сухие колышет слегка
Наверно, уснули здешние дети,
А в салки играет со мной тишина
И нежно укутаны в тени гвоздики,
Лежат увядая,о смерти скорбя
Вдали показались печальные лики,
С портретов унылых, всю боль не тая
Они зазывают к себе нас,в могилы,
Глазами пустыми безмолвно шепча:,
Приди к нам,останься,забудь все на свете,
Шагни на погибель,дышать прекратя,
И станут счастливыми здешние дети,
Ведь в этом затишье своя красота
Серия записей:
Первые стихи (16 лет)
Автор записи:
Сунан19.7.2020
Загрузка...
Я не понимаю что не так со второй строчкой
Как это исправить?
Не критикуйте сильно🥺
Это мое первое стихотворение, и я пока не совсем понимаю как тут все работает
В целом.. (по теме — Жуть!) Имхо. т.е. личное мнение.
1-й картен: (тоскою -дети; слегка — тишина;) 1-е два: не в рифме, 2-е: приблизительная.
2-й катрен: (гвоздики-лики; скорбя- не тая) 1-е два: приблиз. 2-е: рифмуется.
3-й катрен: 6 строк. строки не рифмованы;
…
И нежно укутаны в тени гвоздики,(с) — допускаю;
Лежат увядая,о смерти скорбя (с) — Кто, «гвоздики» увядая и скорбя?
Выполнено амфибрахием, -прекрасно, но: 3 строка дактилем, (не со второй, а с третьей.
Концовка завершающая текст «выпадает» из общего текста.
Как исправить? Переосмыслить и переписать. Кроме Вас это никто не сделает. (В Душу не запрыгнешь!)
Творите!
Перспективные стихи Требуется доработка Пример, с моей точки зрения лучше- «С портретов унылых на нас, с каким то укором глядя» Ну или что то подобное,,,, — «Меня ветер кладбищенский, овевает тоскою» или — «Как нежно укутаны в тени гвоздики» ну и т, д, Впрочем, мне даже и так нравится ( Ну разумеется с моими доработками)