💢 Чужой для чужих
или: МОНОЛОГ с диалогом + 16
«Милостивейший господин «Стоик»
Вынужден доверить вам свою повесть «временных лет»,
В связи с переездом на новое место жительства, прощу
Опубликовать незамедлительно по получению.
Заранее благодарен! За ваши труды, оплачу работой по гобеленам.
Дружественный к Вам, «Мурзик»
26 числа котовьего месяца сего года.»
Публикуется впервые.
— Как бы вы не удивлялись, — Это я! В молодости…
— Ой! только давайте без имен, «ников» и прочей суеты! Оно вам нужно? Мне, – нет!
Покормят вовремя, несколько раз на день… Я даже за это не волнуюсь. Привык уж за несколько лет пребывания в квартире… (То, что остаётся после меня, неприятности всякие… Так, их унесут, посуду мою помоют, подметут вокруг. Впрочем, как всегда! Да, и могут при помощи веника, который я не особо люблю, и при помощи пыле.. пиле…
В общем: сам ездит, сам пыль ищет и «шваброй» её собирает! Во! как!
— Вот, только об одном жалею… Я, ранее в доме проживал. Было за кем побегать, косточки размять, лапками побаловаться, поймать мышонка серого! Тварь такая серая, которая скребётся от сна отвлекает. — Ой! не говорите мне что вы её не знаете!
— ??!
— Что правда?! Несчастные дети! Вот что я вам скажу! Они даже мышонка никогда не видели!
— И что, даже не нюхали его?!
— ??!
Что на самом деле?! То есть, вы хотите сказать, что по запаху его не сможете найти?!
Боже ж, ты мой котовий бог! ТЫ слышал, боже?! — «МЯУ!»
— С кем я живу?! Это с кем я играюсь и кого развлекаю по вечерам, отдавая своё бесценное время жизни?! …Они, не могут отличить мышонка от пепельницы!
— Вы, хоть пепельницу нюхали?! — ??!
— Тоже нет?!
— ???!
— Хорошо! Папа курит, мама кури,… сестра старшая курит… — Куда бычки складывают?! — Да не банка консервная! Банки я знаю! Их ещё с открывашкой вертеть нужно, чтоб до бычков добраться, в томате которые! Другие «бычки!» Не рыбка! …Палочки такие беленькие, недокуренные, дурно пахнущие, как от папы!…
— Вы папу нюхали?! А, слыхали запах! То-то!
— Да, не ел папа «бычки» эти! Да! Да! Впрочем, с банки папа кушал, из томатов вылавливая, с дядей Петей на пару, потому как, закуски в доме больше не было… Жрали что видели!!! Добытчики!! Дядя Петя ещё ложку дважды облизал, чтоб запахом меня не раздражать, наверное.
Даже колбасу ливерную, не прожарили, а так сожрали! Мне ни кусочка не досталось!
Хотя, караул! Она для меня купленная мамой была.
— Да, какая разница чья мама?! (Называют её так!) У неё много имён в каждом доме! Сам слышал! В одном: «мама», в другом, — «мама». Сам запутался уже, куда взгляд не кинь, везде «эти мамы!» Будто весь мир состоит только из этих «мам!» Нет бы «Мяу!» кричать, тогда бы всё понятно было!
— И у вас «мама?» — Господи! Котовий, господин «Мяу!» честное слово не ожидал, что у этих, двуногих кругом одни «мамы!» Папы не в счет! «Папа» кричат крайне редко! И в очень особых случаях! Когда кран там на кухне или в ванной, или по пальцам нужно молотком ударить… Гвоздь забить!
— Вот у нас, котов, только вы мой господин, «Мяу!» и всё! И всем всё понятно! А у них это просто бардак! Даже чёртом меня обозвали однажды…
Лежу я значит, в дрёме… глазки зелененькие прикрыл… хвост свой королевский распушил… Лепота то какая! Мечтал невесту в дом привести, жену значит… Только представил её с розовым бантом шикарным, беленькую такую с зелёными глазками… Нет! На одинаково зеленые я не претендую! Можно и с разными, чтоб один карий, а второй синий! Красота! (…)
— Затем, кричать пришлось! На хвост наступили, больно сделали и в голос: «Фу! Ты чёрт!» …и тапочком в бок мне, значит…
— А что тапочки? Тапочки, как тапочки. Отыскал я их быстро у дивана… (Ну, вы поняли… Не говорить же в голос об этом?! Затем три дня на чердаке отсиживался, даже на зов: «Мурзик?!» не откликался. — Это я делал вид, что сильно обиделся, значит… Пусть сами эту кильку… недоеденную за обедом, вечером жрут!
Может, у меня тоже гордость есть!!!
В квартире даже о стулья когти точить не разрешают! — А что диван? Диван уж опробован давно! Не эстетично мне на одном месте когти точить! Стулья венские на кухне тоже мало подходят! Высота не та! Спина не прогибается полностью! Я, например, картину гобеленовую нашел выше дивана пришпилена, об неё точу! Жаль, что шатается при этом. Трижды падала! Один раз на меня! Загривок долго болел, ныло очень и звездочки в первом получасе перед глазами летали, желтенькие такие…
— Мне приятно монолог с вами вести… Вы, слушаете добросовестно. Все бы так! — Урчит! …Сарделька, наверное. Одна только! Да там всего в холодильнике одна была! Честное котовье благородное слово! Не брал больше! Только одну вытащил! Волосики у меня в ушах. Слышу хорошо! Чуть только подъездная дверь стукнет, я сразу из кухни под диван прячусь! А вот, когда в доме жили, там не успевал бывало. Жуёшь себе хамсу из банки, елозишь её по китайскому кафелю, чтоб не такая жирная была и мокрая, бывало и не успевал под диван быстренько! Увлечение едой, знаете ли пагубно на меня благородного кота влияло.
— А что у вас так не бывало, чтоб по кафелю?
— Странно! Я думал, что все умеют: голову наклоняют чуть-чуть, чтоб на кутние зубы пища-то… На кутние лучше всего пережёвывать! — Вы, попробуйте! Можно сразу и на кафеле… Да, необязательно на своём! Можно, на соседском! Вон, сколько квартир в доме! Тренируйся в любой! Я раньше, по молодости, так вообще в форточки лазал!
И ничего! Успевал выбраться, если в гардинах не запутывался! Зато все коты местные меня уважали! Ты, говорят, «Мурзик» доста.. до100 при…» В общем, примечательость был я! Примечательный до СТА.. очень! Зауважали!!! — Затем и кошки, значит, сначала мне, в подарок как бы. Она кричит!!! Песню любви, значит, мне поёт! От довольствий неслыханных и невиданных…
— Что? Не слыхали разве? По весне! Им любви хочется… Очень! — Вот, сейчас весна наступила… — А вы что будете делать? Тоже орать?!
— Я б на вашем месте, где живете, — не орал бы! А то мало ли… Слухи пойдут о любви вашей, пересуды между… А оно вам надо?!
Всё! Отключаю свой телефон. Если надумаете по форточкам, или по кафелю учиться, а может и кошечку мне в подарок?! ..то милости прошу! Звоните! Я теперь умею лапой, не то что некоторые коты!
Объявление:
«Очень знаменитый, достопримечательный кот приобретет недорого пару гобеленов, для проверки их на прочность. Возврат не гарантируется! Плата по договорённости. Могу шерстью!»
Ваш, Мурзик!
(текст правил с котовьего и оформлял «Стоик»)
Мурзик
Мы одинаково нужны,-
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.»
(И.Иртеньев)
💢 - знак прозы на страницах;
Загрузка...
Класс!!! Вот в чём ты могуч, так в юморной прозе. А где продолжение дневника кота? Видимо не дождусь😪
Вот и я говорю. 👍 Талантища прападаит! =))) Всё стишки, да стишки.
Вот что, Эд, тебе писать нужно, активно! 👏
Читааааал бы и читал, только мало. Быстро закончилось. 😥 А исчё?
Исчё?! Как в любом произведении, диалог, (монолог), не должен быть продолжительным, ибо это утомляет Читателя. Обязательно нужно «событие», либо ввод новых персонажей, перемена места действия. Здесь задумывалось обращение кота к будущему «автору», без какого-либо послесловия. Хотя, можно! Новое письмо с иного места жительства… Возможно и будет!! Хотите продолжения? Пишите отзывы! «Читатель всегда прафъ!» =)))
Нет тут ценителей прозы. Нихто хлопать не хочет. Одни поэты какие-то. 😕
Нет, так нет! Не будем о поэтах. Им бы на Природу выйти и о ней описать что-то. А что толку по картинкам слёзки лить, или о давно высохших молвить слёзно, чтоб очередную ностальгию к жалости вызвать… Общение нужно с собой подобными. Не к жалости взывая, а к разуму, новой строкой мысль вызывать новую, а не подобие описывать и повторять одни и те же фразы. Эх! И продолжать об этом не хочется!
Надоело! А кота я отправлю для начала в Лондон, а затем… на каторгу, очевидно… Пусть Мир смотрит!
Вот оно! Определить момент остановки, дабы монодиалог не превратился в жвачку и не затмил то важное, что будет. На мой взгляд, этот момент весьма точен. И сама пауза, пауза на своём месте — своего рода приправа к основному блюду. То есть можно подавать его, основное блюдо)