💢 Если ты остался с ней наедине… (проза)
Свободы ветер пусть воздаст
И звезд немое.. откровенье,
И мыслей новых, новый наст,
И дней-то праздничных печенье…
Его, мне к чаю, пусть подаст!(Стоик.)
Вот, если я здесь, вы и не думайте, что тут.
Это, Вам как бы, что? Запросто так? Вот, и я думал, что в жизни это просто так и все! А, как бы не так! Вначале, все было хорошо. Помирились, прижились, друг другу понравились, в целом, почти могли бы и целоваться, но вот с этой паршивкой… Это я нежно ещё, так. Лежит смотрит выжидательное такое у неё настроение… .
— А я в ужасе между прочим! Да! И не просто, как бы ужас, да и все! Нет! УЖАСссс! Ужас в глазах и сознании. Вы, подумайте, как это так, в 2 часа ночи хотеть жрать?! Кому в голову может прийти жрать, когда можно просто лечь спать в два часа ночи. Допустим, не укрываясь. Ладно, соглашусь, свет могу так же потушить и отвернуться! Любовь? Конечно же любовь! И вы знаете, очевидно, — БОЛЬШАЯ! Та, которая заставит забыть за все… Ради любимой, выполнишь ВСЕ! ВСЕГДА!
Могу сесть за комп на кухне и вообще не заходить!
…Достал икру кабачковую, початую бутылку водки с холодильника и коньячную рюмку без ножки. Мою любимую. Налил. Пододвинул подставу для хлеба с единственным маленьким кусочком хлеба. Не спеша намазал не него икру, закрыл глаза, что бы не видели скудность пищи и выпил. Можно было ещё, но почему-то не хотелось! Настроение пропало, будто его и не было! Комп засветился привычной заставкой моей машины Mitsubishi Pajero с выполненной на ней аэрографии «Охотничья», на глаза навернулись слезы… Нажал на кнопку, выключил комп.
Мысли крутились об одном же.
Так нет же, жрать её подавай! А ведь, совесть, с*ка гложет! Стыдно становится… Да и мысли всякие в голову не лезут! Что тут напишешь, когда кто-то за стенкой жрать хочет, а в холодильнике не то, что нужно, что хочется?! Ну, пиво, — это обязательно!
Бутылка шампанского. Сам выбирал, по всем магазинам пеша мотался! Почему пеша? (А… потом расскажу! Самому обидно до слез!) Вот так, годы идут, идут… чего-то достиг с большой любовью, а тут.. Бац! И что??? Початая бутылка водки и консервы, — «Килька»! А ещё, эта… как её? А… икра кабачковая, — 3 банки! Правда одна начата, но ничего! А вот, хлеба нет! Закончился. Как заканчивается? Закончился и все! Мне что, пешком по магазинам бегать?!!!
(я грусть читаю по глазам…
Ну, разве в них не ожиданье?)
Ведь он… не стар, совсем не стар…
А ожиданье — в наказанье.
— «Я на все согласен!» – кричит моё сознание. Душа не выдержала. Встал, почистил зубы. (И это в два часа ночи!) Нехотя оделся, приоткрыл дверь, посмотрел, — не спит, смотрит, ждёт…
«Божечки!» — взмолилось сознание. И это при том, как одна писака мне сказала: «Да у вас души нет, вы не умеете ни любить, ни природой миловаться,» — примерно так! Да, я… сексом больше занимался, чем ты воды за всю свою жизнь выпила!! Коза длинношёрстая! Вообще я женщин больше люблю с короткой причёской, больше на мальчишек чтобы смахивали. Вот, есть в них задор бойцовский! Такие жалостливо ныть не будут! Чуть что, сразу ногой в морду, т.е. лицо как бы! …
Затем вышел на улицу. Ночь лунявая, маленький снежок поскрипывает под ногами. Значит, морозец берётся! Будет холодно под утро.
Я ждал тебя, который день..
И падал снег, спеша на плечи,
И каждый день, ложилась тень,
И край Души моей… калеча…
Быстро пошёл к магазину. Идти не так уж и далеко, но и не близко. Квартала три, там только можно купить. Открыл дверь, смотрю возле кассы мужичок топчется, все ни как определится не может, что брать, потом и спрашивает он у кассира:
— У вас лодка надувная есть? — Нет!
— А акваланг с ластами? — Нет!
— А лыжи у вас с ботинками 47 размера есть? (А сам смотрю, он как огрызок огуречный, едва на метр 65 см. дотягивает.)
Продавец ему отвечает, — Нет! Такого мы не продаём!
Он тогда, поворачивается к очереди, улыбается с недобитыми зубами и говорит, — «Видит Бог, что сегодня пить не хотел, а спортом заняться! Дайте мне литру водки!»
Бабы конечно, его потеснили, когда он скупился… Как ни странно, очередь небольшая, а все же была. Помпезная женщина с накрашенными губами сверлила взглядом мою фигуру.
Сказать, что я Ален Делон, конечно нельзя, но и умалять мои качества мужчины, казалось бы, и не за что, брюнет, 187 см, залысин нет, губки бантиком, т.е. такие, которые нравятся женщинам в жарком поцелуе. Эх! Куда меня занесло! Очередь медленно продвигалась. За помпезной женщиной мужичонка стоял, внешне на «профессора» схож. Такие же очки, старинного вида и зонтик. Все норовил ближе к женщине пододвинуться. Скромный такой и глаза, как буравчики!
Пробил продукты для себя, затем вспомнил, что и для собаки нужно взять «Педигри».
— «Педигри», две пачки, пожалуйста!
— А, скажите пожалуйста, как она по вкусу, её можно давать?! – спросила помпезная женщина.
«— «Ну, да! Сейчас вскрою и буду пробовать, похрумаю минут пять, чтобы тебе ответить,» — промелькнуло у меня в голове, — «А как же! Только этим и… питаюсь! Вот, исхудал на 12 кг! И так быстро, что и сам удивился! Вкусней не бывает!» — отвечаю ей. — Но, лучше брать с говядиной и ягнёнком, там хвостов больше, которые белков меньше содержат. А есть мозг, сердце и печень! И кукуруза, — от неё дольше кушать не хочется! Похрустел чуть и желудок успокоился! И бодрость в глазах! Видите, какой я бодренький перед вами?
— Да, что вы говорите?! — вскричала последняя, — Подскажите рецептик! Не откажите в милости!
— Вы упаковку видели? Там же всё белки и минералы, что нужно при похудании! — заметил я ей внутренне давясь от смеха и продолжил, — У вас ежедневно должно быть в кармане шт. 12 с собой, вот по одной и кидаете в рот, когда перекусить хочется!
«Профессор» наклонился к плечу женщины. — «Но не часто!» —продолжил я. — Постепенно, за две-три недели и исхудаете. Только с «Вискас» не нужно смешивать! Они не совмещаются между собой, как кошка с собакой ведут себя! Поэтому в первую очередь при выборе корма, должно волновать не количество субпродуктов, а их качество. Мало ли, что пережевывать придётся!»
Тот мужик в очках, который был внешне похож на «профессора», стал медленно оседать на пол, схватившись за сердце, а до этого был веселый и даже улыбался! Я сначала думал, что он о своем думает, может жену, любимую вспоминает, как я иногда свою, с большой благодарность за нежный омлет, но, наверное, и он к рецепту прислушивался, даже карандаш из внутреннего кармана достал. Но, видать не успел записать. Сердце! Позвонили в скорую. Назвали адрес магазина. Запахло корвалолом.
— А вы только «Педигри» в диете используете или можно какой-нибудь другой корм для похудания? — не отставала от меня помпезная женщина.
«— Да! Можно и для канареек, как его… просо клевать!» — хотелось ответить ей, что бы она наконец отвязалась от меня. Но, ответил совсем другое, нужно было пощадить профессора», что бы коньки в очереди не откинул! А то полиция ещё пришьёт мне,- «непреднамеренное убийство» — Нельзя смешивать, а то абсц… абосц… абоср… — здесь я замолчал, т.к. продавец подала 3 пачки «Педигри»!
«— Одну я оставляю для женщины, что за мной стоит», — сказал я и покинул очередь.
(я грусть читаю по глазам…
И замирает нежность взгляда,
Казалось бы, ну, что же надо:
— Остановить слезу сердцам?
Да! Улыбнуться нежным взглядом…
И быть, немножечко, но рядом,
За руку взять, в глаза взглянуть,
И может, новый, светлый путь,
Откроется, увы! слепцам…
Вышел я из магазина.
Иду, а снежок в лицо так медленно падает, нос щекочет. Но, все одно приятно. Два часа ночи. Фонари тоже в такой полупрозрачной дымке. Обуяло меня
какое-то беспокойство. Не пойму от чего. Решил закурить. По карманам постучал, сигареты найти и чувствую… Ключей от квартиры нет! «—Точно на прилавке забыл!» — пронеслось в голове. Пришлось возвращаться назад. Благо, что не далеко отошёл. Иду курю, да о женщинах думаю, — Вот, почему, чем помпезнее, так и помада порче?! Это чтобы накрасить губы до самого подбородка, чтоб их виднее было? Недавно одна такая на сайте объявилась! Понатыкала своих фото где только можно, а мысли только об одном: «тр@х…! ты меня… тр@х… ты меня!» Да, кому ты нужна …коза длинношерстая!
— Молодой человек! Молодой человек! А вы могли бы мне ещё подсказать?!
Здесь и сердце сразу почти у меня остановилось. Думаю, это ночь такая или проклятия от тех кому дорогу перешёл?! Снова эта помпезная ко мне подходит с вопросами. Гляжу шесть пачек «Педигри» в руках держит.
«Всё!» — думаю. — «нужно другой магазин искать! Эта безмозглая весь товар сожрёт с этого магазина, раз она в два часа ночи здесь покупает! Ей, что жратвы с других магазинов не хватает? Прикинул навскидку, где ближайшие, в случае, если снова с собакой на попечении останусь. Вот же, ***ть на мою голову!»
— Вы подскажите, это только корм целый день для похудания нужно кушать или его можно с другими продуктами смешивать?! Можно морковочки чуть-чуть… корейской? — спрашивает она и преданно собачьими глазами жалостливо так смотрит на меня…
Впасть в ступор я конечно мог бы и там, перед магазином, да и снег был белым и пушистым. Можно было не переживать, что вымажешься сильно. Но, нет! Курточку подаренную любимой женой было жалко! На день рождения ведь подарена, обидится!
— Морковочку можно! Но крайне редко. Один, два раза в две недели! — отвечаю ей, открывая двери магазина. Народу стало меньше. Ключи так и лежали на прилавке в сторонке. Странно! Никто не позарился, колечко ведь тоже ценность, — Золотой перстень с цирконием «Орфей», по дешёвке за 21 081 грн. или, когда они с титанита стронция, да ещё с такими физическими показателями таких, как скорость преломления света, когда он входит в твёрдую поверхность, выращенный методом Вернейля, при температуре плавления камня 1925 ° С. в 1953 году компанией «Нэйшнл лид Индастрис» в США. Это вам не красно-коричневый гранат! Который в своё время Ричард Бартон подарил Элизабет Тейлор, — алмаз весом 69,42 карата. Бриллиант приобрели в 1969-м году за серьёзную сумму — более 1 млн. долларов. Только за один вечер, когда актриса надевала камень, ей приходилось платить страховку в размере 1000 долларов, зато за копию заплатили 3500 долларов. Всего-то!
«Профессора» в магазине уже не было. Наверное, его «скорая» быстренько увезла. Уехал, так и не узнав о средстве для похудания полностью. Карандаш сиротливо валялся на полу у стойки. Вышел на улицу, поблагодарив так ничего не понявшую продавщицу за ключи с колечком. Гранат, не гранат, а жалко! Четыре зарплаты за него отдал, да плюс копил от продажи заморских рыбок и стекла для аквариумов. Снег продолжал падать и таять на пакетах «Педигри».
— Молодой человек, а не могли бы вы дать мне свой телефон, мало ли что! — донёсся до меня голос женщины с ярко накрашенными губами из розового Citroёn Berlingo, превращённого в фургончик для девочек… DS3, выпущенный совместно с американской косметической компанией Benefit Cosmetics. – в нежных тонах, с розовыми подголовниками и вставками на сиденьях и декоративными подушками.
— +15841556543355(ноль!) — продиктовал я ей номер своей тёщи, а сам подумал: «Вот тёще радости-то будет! Собеседник есть для похудания! Точно, бутылку водки купит при следующей встрече!» Хорошо, что жена сохранила свои формы и баскетбол идёт ей на пользу! Надо её на плаванье затащить, а то домой скучно ездить… Да, и за бензин тогда она оплачивать будет. Двойная выгода!!! После чего, радостный от сделанного умозаключения, я пошёл домой, прикуривая новую сигарету.
— Вот, что у этих женщин в мозгах? — вновь пришла на ум «будущая собеседница» моей тёщи… Или у них, как в том анекдоте о докторе?
«Доктор приходит к больному ребёнку. Видит — его младшая сестра бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
* * *
Очевидно мозги у некоторых остаются на уровне «блондинки!»
Неожиданная СМС вывела из задумчивости. Голубой свет экрана телефона растворился вместе со снежинками. Читаю: «Дорогой Санта! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, выручай! Твоя Золушка!» Набираю в ответ молча текст: «Дорогая Золушка! В стране кризис! Мешок забрали, все имущество описали! Несу «корм» домой. Буду в девять! Продолжим пить водку. Твой Санта.» Что только для друзей не сделаешь в пол третьего ночи. Снег продолжал падать.
Вспомнил за машину. Взгрустнулось. Только с ремонта была: …Аэрография на автомобиле Mitsubishi Pajero «Охотничья», — в нежных тонах, сделанная с такой любовью!!! Красотище!
Все мужики в гараже завидовали: «Сделай! Сделай!» —Да, рук не хватает, — отвечаю! — К весне освобожусь. Да и потеплеет к тому же… Краске то обогрев нужен! Отполировать! Лаком покрыть! Высушить! И не просто так, а что бы и влаги не было! А бабки за электроэнергию?! — Весной!
И тут… Бац! Теперь сам пешком хожу. Грустно. И обидно, черт побери! Плакать хочетсаааа!!!! Вы женские глаза видели? Их два! Левый и правый!!! Зеркала тоже два и плюс еще одно заднего вида! Но, заднего вида и на хрен не нужно! …Вперёд смотреть надо в два глаза!!! Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. (Когда пришел он домой!) Но при этом, с*ка, он в упор не видит края гаражных ворот! Как такое может быть?! ТРИ МЕТРА 60 САНТИМЕТРОВ ПО-ПЕРИМЕТРУ!
Не могу больше. Плачу.
(Позже допишу…
(далее следует…
19.12.2018 07.10
…Шел. Шел. Я к дому. И подумал: «А, дай-ка я на скамеечке посижу, покурю.» Дома ведь курить не разрешают. А тут спокойно. И воздух даже свежий. Окна домов все новые, а только у баб Мани старые окна, с дерева еще. Но менять она их не желает! Говорит, что удобнее ей выглядывать с них на людей с окна. Первый этаж.
Вчера зашёл до бабы Мани, (зовём мы её так.) А вообще она: Марья Николаевна. Сокращённо: Ма-Ни или Маня. Дверь у нее постоянно открытая и мы, по-соседски, не стучась заходим. Смотрю, лежит баб Маня, задумавшись на диване, на кота Ваську своего смотрит. Спрашиваю, —Баб Мань, сода есть, пол ложечки, пирог хочу испечь? Встала. Подала. Я из вежливости и спрашиваю, — Баб Мань, ты о чем задумалась?
— Да, вот думаю. Хороша-то у Васьки жизнь! – Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь. И вздыхает, как бы, — горько.
Посмотрел я на её кота Ваську. Глаза грустные-прегрустные. Ожирел совсем, а радости в глазах нет! Перевёл кот взгляд свой на баб Маню и наверно думает:
— «Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь? И в тапки даже поссцать не хочется!» Удивился я их немому диалогу и ушел тогда, — пирог печь, да себя обрадовать умеем своим.
Сижу, курю.
(далее следует…
19.12.2018 09.20
— Сиди, не сиди, а домой идти нужно! Докурил сигарету, зашел в подъезд. Привычно «щёлкнул» замок закрываемой двери. Ночь. Все спят. Вот же соседка, пенсионерка, выспится за день, а затем гремит кастрюлями. Я сначала, однажды подумал, что кто-то ремонт делает. Сижу значит, за компом, пометки делал по статье одной, вдруг,.. как загремит что-то, вроде, как гаубица у немцев свалилась с подвижного состава и ИЛ-2 обстреливает позиции! Жуть! А оказалось: соседка этажом выше кастрюли по полу рассыпала, а потом их в кучу собирала, там же, на полу! Сегодня на удивление она спала. Было тихо.
Зашёл в квартиру, осмотрелся. Никого. «Значит, спит!», — подумалось мне. Зашёл в спальню. Одеяло рядом, не накрыта. Зашевелилась. Наверное, что-то почувствовала… Сонно подняла голову, посмотрела мутным, еще не осознанным взглядом. Я
молча сделал жест, мол приглашаю! Пошли! Сам прошёл на кухню, ну думаю, сейчас я кастрюлями буду греметь, что бы и ты вверху спящая поняла, как это в 4 часа ночи греметь на весь дом! Разложил продукты, что в холодильник, что на стол. Сейчас кушать подам. Не зря же в магазин бегал. Тещу с тёткой приставучей познакомил! Сам задумался: «А точно, тёще бутылку принесёт?! Должна!».
В это время и она зашла. С виду, конечно, выглядит не на все 100. Явно причесаться бы, навести марафет как бы. Сонные глаза смотрят устало и заинтересовано, — «Что мол, купил? Моё любимое или нет?»
Я стал распаковывать, изредка посматривая на её реакцию на продукты. Мне что объявление сначала тебе показать, что купил или как? Сейчас дам все, что принёс!
Прочёл недавно на сайте:
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум десять слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха, ха, ха, ха, ха, ха!»
(Вы так же, как и я пересчитали количество слов в последней строке?). Прикольно!
Послесловие
— Вот! Кушай на здоровье! – говорю ей. – твой любимый «Педигри», только не исхудай пожалуйста! А то до приезда твоей хозяйки еще два дня! А мне в соседскую квартиру надо. Я там живу! Хоть ты собака, но очень-очень хорошая!
Ждите следующих… историй!
Автор: Стоик
26.12.2018 11.47
Мы одинаково нужны,-
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.»
(И.Иртеньев)
💢 - знак прозы на страницах;
Загрузка...
Нууу…
Очень живо, оригинально, с юмором и фантазией! Браво!
Спасибо!
https://stihiru.pro/zamknutoe-prostranstvo/
https://stihiru.pro/v-poiskah-dokumenta-ili-smeh-ondatry-rasskaz/