Публикуется без изменений…

Публикуется без изменений…


«Недавно нашла в нете рассказ одной девушки, который, к слову, выиграл конкурс в одном известном журнале. так вот, прочитав его, слёзы полились градом… он поразил меня точно в сердце… почему я рыдала? 1) узнала себя в лице автора…»
(…стиль не изменен…)

Здравствуй. здравствуй. ну вот, чуть не написала «мой»… ты прости меня за это письмо. я не хотела тебя беспокоить. просто время перестало существовать. сгинуло под грудой шоколадных конфет. говорят, что время летит. летит? может быть. это, наверное, у счастливых людей оно летит, растворяется, песком пробегая сквозь пальцы. мое время давно устало, призадумалось и остановилось. оно больше мне не союзник. оно стало врагом. только враг может так мучить, не давая забвения. я знаю, что у тебя все хорошо. ты по-прежнему с ней, ты по-прежнему счастлив. хотя мы практически не общаемся, но я, как маньяк, узнаю все что можно о тебе через наших общих знакомых. ты прости меня за это письмо. я, конечно, дура, но все еще глубоко в душе теплится надежда: а вдруг, а может быть. а вдруг ты разлюбишь ее? а вдруг вспомнишь обо мне? а вдруг????????? понимаю, как это глупо, как безнадежно, но ничего не могу поделать с собой. может быть, и живу-то до сих пор, потому что теплится надежда. как там в песне: «надежда умирает последней…» а ведь правда. меня уже давно нет, а надежда живет, живет. больше нет меня — той, есть какая-то новая, мне пока неизвестная. что будет завтра — понятия не имею! вот такое перерождение! господи, я же помню все. каждый день, каждый час. каждую минуту. день. тогда был такой солнечный, глупый, бесшабашный майский день. сердце бешено билось в предвкушении нашего с тобой знакомства. мы встретились и… говорят, у каждого человека есть какие-то переломные моменты. шагнешь не в ту дверь и все. или в ту. но практически никто не ощущает этих мгновений. а я знаю, как выглядит моя дверь. дверь между прошлым и будущим. она стальная, обшитая деревом, с золотистым глазком. справа звонок. под ним отвалился кусочек штукатурки. а слева кто-то написал на стене: «привет». вот так. а за дверью моя жизнь. за дверью моя жизнь кончилась. или началась. за твоей дверью я утонула. утонула безнадежно, как в трясине, без малейшей надежды на спасение. что было сначала? глаза, смеющиеся. улыбка, потрясающая. и все. ты веришь в любовь? в любовь с первого взгляда? а я не верила! и сейчас не верю. это была любовь не с первого взгляда, это была любовь еще до взгляда, еще до первого скрипа двери, до первого дыхания. ты что-то делал на кухне, собирал на стол, смеялся, шутил. я что-то говорила в ответ. представляешь, я еще и что-то говорила. с того самого первого мгновения я научилась жить в двух измерениях. в одном я дышала, спала, ела, говорила, работала. в другом любила, любила, любила. любила тебя, только тебя. я всегда любила только тебя. сразу, как только появилась на свет, я уже любила тебя. только не понимала этого. а увидела тебя и сразу все вспомнила, вспомнила, что всегда любила тебя, и шагнула в другое измерение. почему так происходит? мы живем с кем-то, занимаемся сексом, рожаем детей. и вдруг. вдруг все переворачивается. и ты понимаешь, что все, что было до сих пор, было не твое. что ты увидела, наконец, единственное чудо, данное тебе богом. это прекрасно? это прекрасно. но это так больно. я никогда не знала, что счастье может быть с такой болью. эта боль рвет тебя на куски, режет, калечит, вывертывает наизнанку, заставляет рыдать от бессилия. но она такая сладкая, эта боль. такая сладкая. как же ты нужен мне, я больше ничего не могу и не хочу. кроме одного — быть рядом. видеть твое лицо, чувствовать, как стучит твое сердце, слышать твой голос и твое дыхание. и надеяться. надеяться…хотя я сразу поняла, что надеяться мне не на что. поняла из того, как ты рассказывал мне о ней. это тоже была любовь. очень счастливая. счастливая бесконечно, безгранично, захлестывающе. вы, наверное, действительно две половинки, две половинки одного целого. но как же я? кем же была я?

Я же знаю, что ты — именно тот мужчина, который предназначен именно мне. только ты. кем же была я? третьей половинкой? но у целого могут быть только две половинки. только две. как это могло случиться? чья воля распорядилась так? я никогда не верила прошлые и будущие жизни. но… но, может быть, когда-то очень давно ты был моей половинкой? но откуда тогда взялась она? откуда? где, в каком переплетении миров я потеряла тебя, моя половинка? где и почему? как бог допустил это? я спрашиваю его. я постоянно спрашиваю его. но он молчит. он не хочет признавать свои ошибки. он же бог. я думаю, что когда-то он просто забыл про меня. и мы потерялись с тобой в какой-то из жизней. он увидел, как тебе плохо, и дал тебе новую половинку. но он забыл уничтожить меня. он совсем забыл про меня. совсем. а когда опомнился, то решил, ну что же, пусть будет как будет. ведь все равно они никогда не встретятся. никогда. но он ошибся. даже бог может ошибиться. я нашла тебя. я просто жила, кочуя по времени. я почти все забыла, я почти привыкла. так много людей растеряли свои половинки и привыкли к этому. привыкли. я, конечно же, искала тебя. я так долго и мучительно искала тебя. но я не должна была тебя найти. но нашла, нашла, нашла…я думала, смогу забыть. все забыть. сделать вид, что никогда не встречала тебя. притвориться, что ничего не знаю о том, как оно на самом деле — встретить свою половинку. наивная и глупая. ничего нельзя вернуть, если ты вошла не в ту дверь. она должна была быть закрыта. должна. по всем законам мироздания. но я вошла в нее…прости меня за это письмо. прости. я ничего не прошу. я только хочу сказать, что я надеюсь. и я верю. я верю, что я дождусь. когда? не знаю. но дождусь. мы войдем с тобой в одну дверь…и любить тебя буду!!! бескорыстно, всецело, просто так…
люблю тебя……………
только тебя……………
тебя одного……………
твоя я… 

(Автор неизвестен)

———-

Вот и весь рассказ.
Мы – ответственные люди… и всё, что бы мы ни делали, мы должны делать правильно! …Будьте счастливы!

9
Плохо 😡Не очень 😒Неплохо 🙂Хорошо 😎Отлично! 😍
Загрузка...
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля