Никто не хочет в дуль со мной
И прочих отношений
Ах, предназначено судьбой
Остаться без свершений
У крокодилы зуб скрипит
Слеза в носу застряла
Пойдем, сразимся же, пиит
Хоть в басне для начала!
На вопль увы, немой ответ,
Фонарь скрипит у двери
И без медали сер портрет
На сердце когти зверя
Приди ж,соперник, шпаги сталь
Пускай согреет душу!
И на одном из нас медаль
Повиснет, словно груша
....
Иль ты Князь? Или не Князь?
Только мыслю... восвояси,
Здесь тебе же и не дуль,
Чтоб искать-то свист тех пуль?
В нашем форумном заморье,
Здесь сказители сидят!
И глаголят отношенья,
Пистолеты... не ладят..
Вам, товарисчь адресочек,
Может улочку сказать?
Не игра же здесь в песочек,
Что, кого в нём зарывать...
БЫТИё МОё...
Вот, в прахе я... Здесь суть иная!
Не тяжела могильная плита.
Вверху же жизнь моя другая...
Не та, — другая... уж на все века!
И здесь Петру я поклонившись,
Признаю я свои грехи..
Допью вино, перекрестившись,
Сойду я в Ад, где: "Черт меня возьми!"
А там о рифме, снова споря с чертом,
Я докажу, что: "Черт его дери!!!
Да, нафиг споришь, черт ты с недочетом?
Сам диктовал! Тебя же чёрт возьми!"
(вот, вспомнишь всуе... и сбои сразу! Чёрти что!
— Ха!-ха! Признал свои огрехи!
А как ты думал, спорить и всегда...
Это же, — "чертовы прорехи!"
Покуда не исправишь, — и не жарь меня!
Он лысину почухал тут же...
Чертят позвал, чтоб обсудить!
А я лежу.... шезлонг... "Понеже...
И так тому, к чертям! И может быть!
(И... можно жить...
****
.............................................
Понеже хоронить концы Все плуты, ведомо,
искусны (Крылов).
ШАПКА
Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:
…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.
(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)
…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож - как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.
Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.
Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»
Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно. Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.
С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.
Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.
С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.
Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю - «Как там твой американский ножичек поживает?»
Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза - вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.
Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:
- Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.
- Нравится (соврал я)
- Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замёрзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям - продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.
Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слёзы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?
Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.
Я открыл… в нем лежал мой нож.
Батя заржал и сказал:
- Что, Маратка, обоср@лся? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.
Обожаю батин незамысловатый татарский юмор… (тема с инета.)
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем
многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять
чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника.
Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти
чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
(Автор неизвестен)
Элика восскликнула…
Моё мнение, что нужно находится на одном уровне со своим читателем, не умничать, а тем более наставлять, (как это делают некоторые авторы.) Это величайшая ошибка, когда совсем юный начинает поучать жизни тех, кто давно забыл этот переходный возраст к пониманию происходящего, или даже автор испытавший взросление, но находящийся под стеклянным колпаком Жизни, ...пытается описать то, к чему у него явно не хватает знаний, жизненного опыта, знания поступков людей и соразмерности переживаний, а тем паче описать их правоподобно.
Зачем, зачем назидать, если прямая обязанность автора веселить читателя или рассказывать, т.е. повествовать ему о чём-то своём. Или, автор желает рассказать, как очищать яйцо от скорлупы? Так это всем давно известно, тема не для самих маленьких (надеюсь).
Разбавить реализм, который вокруг автора, - фантастикой очень непросто и представить, что у Мальвины такой же нос, как у Буратино, а папа «Карло» открыл ювелирный магазин, торгуя жемчугом из костюма черепахи «Тетрилы» или …, впрочем, вы попытайтесь изобразить это сами. Приподнять занавес между реальностью и фантастикой или совместить их. Фантазируя!
И как же я был удивлён и поражён сегодня, когда прочёл пародью на свой стих, где автор Элика воскликнула:
«Ну где же Пушкин, вашу мать?
Его бы там бы, тут бы взять,
И строчек пять сюда вписать.
Хотя я мог бы и послать…» (с) Кого? Пушкина? О! Боже! …
— Это же надо додуматься! – прошептал в ужасе.
И даже не в этом, а то, как было воспринято автором «masha_koroleva.89»
«..Класс! Читая Вашу … почувствовала резкое поднятие настроения!..» — при этом не задумываясь, что если бы это было 30 лет назад, госпожу Элика, выгнали бы из комсомола, исключили бы из партии и навсегда запретили бы печататься в любых печатных изданиях, сроком на 30 лет!
Вот, то-то и оно! Не факт, что и выжила бы, в столь трудное для страны время!! — заключил.
- А что же второй автор, ставящий «сердечки», - вспомнил я. А ведь, не обратила она внимание на «Пушкин –мать!» Значит, невнимательность!
Не придала, так сказать значение, что пишет и выражается: «Женщина!», потому и… «почувствовала резкое поднятие настроения!..», вспомнил, как она оплакивала своё не столь счастливое детство.
«Сама ли такая?!» - с ужасом подумал я. Так! - верить не хотелось и потому, я откинул эту гипотезу Бытия и задумался «о авторе.»
...К тому бы времени поседели и выпали бы волосы меж ушей, изменилась бы дикция совсем, забылись бы фразы, остались бы только те, что «из подворотни,» т.е. «про мать»… «туды её» и некоторые другие.
А это более чем печально, грустно сплакнул и закурил от волнения сигарету. Продолжил прикидывать суть происходящего.
- А куда деваться? А если ещё вдруг и муж пьёт, да детки разговаривают дома матом… А, на работе 5-летние ещё матерятся! Тогда действительно «Караул!» - заключил я.
Да, работа с молодёжью иногда наносит свой отпечаток на судьбы их воспитателей, на их жизнь, вкладывая эти самые слова в их обиход.
И тогда я вспомнил: Что непоправимое ЭГО гложет и съедает!
Стало страшно и неуютно. «Может все так? Сколько их, не признанных, считающих себя, что «схватили Бога за бороду?!» которые возмущаются? – задал я себе вопрос.
- Ну, нет! Скорей всего это иная злость, именно пришедшая с момента прихода в группе с иными троллями, при этом двое осталось, - это настораживало! С точностью в две недели, «это дерьмо всплывает, хоть нос затыкай!» и разносится, марая страницы, отвлекая от создания своего, личного, которым хочется поделиться, обсудить, отдохнуть наконец обсуждая иные темы, может кому и помогая разобраться…
— Спасибо, пишут. И пишут те, кто ещё не «закостенел в этом тролльном общении». Им так же хочется сказать: «Спасибо! Ребята, что вы здесь! Спасибо, что стихи, пусть в что-то и корявы, (как и мои), но они Ваши! (мои!)
А вы хотите познать, всю красоту созидания! Творцы!
Вот и всё!
— Это прекрасно! - я отложил неизменную «клавку», обмытую остатками кофе и отравил написанное на сайт.
ДНЕВНИК
20.20. - Начал вести дневник. Написал: 7 февраля 2021 года.
20.22. – начал разговаривать с котом. Кот сказал, что та «дурёха», с которой я разговаривал днём, точно – дурёха! Ещё добавил, что я ему могу в этом верить, т.к. у него есть опыт общения.
20.23. – я поверил коту.
20.24. – посмотрел ситуацию по своей статье. Точно, «дуреха!» Она даже не поняла о чём речь. Вот, что значит написать замечание, не читая до конца. Тут же подумал: «Все ли дурехи судят по трём строчкам?» Начал сомневаться в адекватности поведения «дурёх». Википедия подтвердила: Дурёха, -и, женский род (прост, пренебрежительное и шутливое). Дура, глупая женщина. (Слово "Дурёха" может использоваться сокращённо в тексте как "Д." или "д.")»
20.30. – Спасибо, «Вики», согласился, что «ДУРЁХА» 1. разг. глупая, обычно наивная женщина.» Кот не стал спорить, сказал, что Ефремовой верит. Я же согласился с Википедией и сказал коту, что буду писать: «Д» или «д», обозначая дальше так. Кот не стал спорить, но заметил: «При сокращении слова, суть остаётся та же, а потому не возражает о сокращении.» Пожал лапу коту и предложил ему кофе. Кот вежливо отказался и пояснил, что вечером кофе не пьёт, особенно чёрный, только утром. Я поверил коту, потому, что количество кофе ночью не уменьшалось.
20.45. – Снова вернулся в инет. Кот обиделся и стал вылизывать шёрстку.
…
ДНЕВНИК
21.30. (переписывается вторично), полный текст утрачен в виду наводнения в
квартире. Кот поздравил Пол Лунёв со стихами и пригласил его в гости.
При этом, он удивился, так как "пол человека" он еще не видел! Я согласился
с котом и сказал, что у меня есть пол бутылки виски и я не возражаю о встрече!
Посмотрим кто придёт! Кот не стал возражать, ждёт с нетерпением.
21.35. Кот был возмущен сравнением его и воронами и сказал, что обратиться
за защитой своих прав в ООН и его поддержат все "дворовые коты" т.к. вороны
воруют у них пищу, пользуясь привилегией пернатых, полученной от Бога
незаконно!
Я согласился с котом и сказал что помогу ему и стал писать карандашом, потому,
что у кота от пасты аллергия.
"Генеральному секретарю Организации Объединенных Наций Антониу Гутерриш
т.к. ваша супруга... Катарине ди Алмейда Ваш Пинтунту любит котов.. Я кот
из семейства полосатых и вычищенных, ухоженных котов... решил обрати... "
(далее следовал текст о недопустимости ущемления прав котов.
Я пожал лапу коту...
21.45. - Кот заметил, что не может пожать лапу незнакомой женщине, поскольку,
еще распространен в стране вирус и сказал, что к нему можно будет обратиться
летом и после получении письма от ООН! И только после отказа Элики от
назойливых ворон и письменного в том уведомления. Я пожал лапу коту!
ДНЕВНИК (утро)
7.10. – Утром увидал кота. Глаза красные. Взгляд потерянный, не внимательный. Подумал, что приболел. Подошёл, положил руку на голову, пощупал нос. Нос мокрый, значит температуры быть не должно. Косвенными внешними признаками повышения температуры являются покраснения внутренней поверхности уха, слизистой глаз и мочки носа.
Глаза были красными, уши – обычные! Зажёг свечу и подошёл ближе, чтоб рассмотреть досконально. Кот заорал, чтобы я убрал этот ужасный огонь от его усов!
Ветеринарного термометра не было, взял человеческий. Кот начал орать: «Не позволю издеваться!» И «Это ущемление прав братьев меньших!» и потребовал, чтобы я пользовался электронным.
Странное поведение меня огорчило. Подумал: «Ну вот началось! Белая горячка!»
Прежде чем приступить к процедуре измерения температуры, завернул кота в плед... Это помогло зафиксировать его в одном положении, придержал ногой сползающий плед. Кот начал орать, что непременно отомстит, он знает, где лежат мои тапки!
Вспомнил про бесконтактные термометры, которые определяют температуру тела по инфракрасному излучению уха, - 39,5 Из пледа снова появились звуки. Кот начал орать на меня, что это нормально и чтоб его оставили в покое, виноват – комп и «клава», что у него красные глаза!! «Клавой» в семье мы называли клавиатуру.
7.25. - Монитор включился автоматически, мышка была на месте. Я стал считать окна, открытые в компе. Их оказалось – 278! На каждом было очень много буковок, разного содержания: «О.жщоожоож ждлзлоооошзх ж999зощжоз9ггж.эхххооджз» «Юстас.» Попытался расшифровать, было бесполезно. Метод Штирлица не срабатывал.
7.32. - Подошёл кот, уселся рядом. Начал извинятся за доставленные мне неудобства и предложил в качестве примирения, - выпить кофе с молоком и валерьянкой. От валерьянки я отказался и сказал пусть пьёт сама такую гремучую смесь. Кот со мной согласился и сказал, что ему больше будет!
7.40. – После длительной беседы за кофе, кот признался, что искал в инете о Homo sapiens; и не понял, как правильно считать: Хомо Сапиенс или Гомо, и может быть ли «Пол человека», и попросил все же пригласить Пола к нам, т.к. ему стало интересно, как это «Пол человека» может ходить по полу, ну, в смысле не по полу, а по земле.
Я заверил его, что обязательно напишу Полу. Кроме того, я ему возразил, что у него 13 жизней пусть разбирается сам, Хомо Сапиенс или Гомо, а то моей жизни разобраться в этом – не хватит. На том и порешили!
7.52. - Закончилось кофе. Кот попросил меня сходить в магазин и прикупить новый кофе и 5-6 флаконов валерьянки. Мы стали спорить, и я обозвал кота алкоголиком. Кот надул губы и повернулся ко мне задницей. На всякий случай, прежде чем уйти в магазин, я спрятал свои тапки в шкаф.
7.59. – Посмотрел в окно. Шёл снег.
…..
ДНЕВНИК (ближе к обеду!)
10.40. - Кот увидал подобие "пародии." Долго смеялся над голубями и воронами и сказал, что увлекательней "этой "д- ури," никогда не читал. Потом сравнил это всё с похождениями "Шарикова" из "Собачье сердце" и пояснил свою мысль, что пора делать повторную операцию. Нашел подходящую картинку афтору, чтоб понятней была суть. Я с ним согласился, но и обмолвился при этом: "Может обождем еще?" Кот согласился и стал диктовать мне стишье для автора пародьки, а я заточил карандаш и добросовестно переписал:
"Я решетила "решетою"
И что могу я здесь сказать,
Свою ли глупость показать,
(Её я воронам открою!)
А написать еще научно:
Как, пальцем "в нёбушко" попасть!
Мы насмеялись... тогда всласть!
Писалось, было! Тоже скучно..
Из подворотни я конечно...
(Читай скорей мои стихи,
А не пробьётся на "хи!-хи,"
Считай: "Дурею" тоже — вечно!
Мне "Абырвалилось порою.
Хотя, как "гавкать" спору нет!
Могла б держать и в том ответ,
Мозги, как в банке, — не открою!
*****
10.55. - Кот продиктовал мне ещё одно стишие:
Дыряво было и коряво...
Пародий многих там стезя..
Штиблеты мну! - имея право,
Обматерить? Бабцам — нельзя!
****
При этом кот возмущался, что снова выпустили "афтара "из подворотни!"
и сказал, что теперь сам будет ей отвечать, коль перепортила такой
лирический стих , а написала о "нёбушке!" Я согласился с котом.
и решил ему помочь и нажать кнопки на клаве...
11.02 - Кот пояснил мне, что засядет за свой дневник и тоже напишет
умные речи. Я его поддержал и сунул ему словарь "Ожегова" в лапы...
Кот поблагодарил и стал его перечитывать.
11.09. - На странице 532 Словаря, Кот нашел слово: "подражание"
И заявил, что Пародия имеет своё назначение, а не так как у афтара!
Там совершенно свой стих о "собственных полётах в "нёбушко" и к
пародии не имеет никакого отношения! Я стал спорить с Котом,
доказывая, что "Афтар спёрла мою тему! Ёёёё! И это не может быть
пародией в народию! Кот со мной согласился и потребовал валерьянки
и молока! Сидим пьём оба. (я без валерьянки.)
....
Привет Эдя...Ну раз уж ты дублируешь тут ответы на мои пародии, то я буду дублировать сами пародии, Думаю это будет правильно. Да?...
Я НЕ ЛЮБЛЮ(Пародия на стих Эд. Неженин "Я не люблю")
Я не люблю ЗДЕСЬ стиший модных
И ТАМ их тоже не люблю.
Верчу я строчечкой свободно,
Ваш мозг до дырок просверлю.
Хватайся за мою штанину
и полетим, посмотрим свет.
Ты будь герой, влезай на спину,
На самолёты денег нет.
Летим! Не мотыляй ногами
Внизу Парнас под облаками
Там боги, к милости глухи
Прибьют нас, за мои стихи.
Приезд, отъезды и проезды
Заезды, выезд, переезды
Пока стояли мы у двери
Какой-то гад убил Сальери.
Ну, раз тут нечего глядеть,
В Париж придётся полететь.
Там много у меня друзей-
И воробьёв, и голубей.
Почтение отдав воронам
Дивлюсь на время удивлённо:
О, Боже мой! О, Боже мой!
Уже пора лететь домой!
Летим! О, Боже! Володей!
Зови его с собой скорей!
Мы будем на троих бухать.
У нас трёхспальная кровать.
Он отбивается, держись!
Щекой к нему скорей прижмись.
Ты улыбнись ему в глаза
И полюби потом грозя….
Загрузка...